моя старая домашка

Einarrin Ern
Рейвенкло, 2 курс
Домашняя работа к уроку "Мандрагора (Травоведение)"


- В поцелуе губ ли, рук ли, в дрожи тела близкой мне...»
- Гнома, кончай бредить и иди делать домашку – голос минипрефекта вырвал гному из романтического забытья.
- Метёлочка, ну как же я буду домашку делать если у меня все мозги набекрень от весны съехали, я смотрю в книгу – а вижу буквы, а в голове поёт нежность)).
- Гнома – префект вздохнула – иди к расписанию! А?
- А там есть что-нить душевное, в расписании? Что бы душа развернулась, а потом завернулась.
- Горе моё, иди уже.

В коридоре гнома проникновенным шепотком читала Метёлкины стихи
«Мне, пожалуйста, просто немного нежности,
Настоящей, доброй и бескорыстной.
Можно в вафельном, а можно в простом стаканчике,
Ласковости такой ванильной и снежности...»
Ну и как это обычно бывает, о чём подумаешь, то и притягивается.

От расписания, погружённый в чтение свитка, брёл по коридору молодой маг в гриффской мантии, в руке он держал вафельный стаканчик со сливочным мороженным. Так шли они по коридору оба в своих мыслях, как ослепшие, одна от весенней романтики, другой от гранита науки, и ... столкнулись лбами.
Мороженное, по высшему закону подлости, выпало из стаканчика прям на гномью мантию. Маг извинялся, собирал рассыпанные свитки, пытался почистить гному, а гнома, она смотрела на золотистые блики в его пушистых непослушных волосах и солнечные ниточки в карих глазах.
«И янтарь топлёный на прозрачном дне
Дна того поверьте не достать и мне».

Молодой маг встретился с рыжеволосой девочкой глазами, его зрачки расширились и взор остановился, точнее остановились не глаза, а само время, потому что именно так вершится настоящее волшебство.
Маг не отводя глаз протянул гноме цветок, вообще-то это был не цветок, а похожий на человечка корень Мандрагоры, сиё учебное пособие оказалось в кармане его мантии. Но какое это имело значение, цветок это или берёзовый веник, или корешок мандры, когда речь идёт чувствах?!
Гнома зажала «цветочек» в ладошку и прижала руку к груди, и вот уже парочка взявшись, как детсадовцы, за руки отправилась гулять, к выходу из замка.
- Стоять! – оглушительный крик ударил как обухом по голове.
- В библиотеку оба шагом марш! – в коридоре стояла префект Гриффиндора – Двоечники несчастные, гулять намылились, быстро делать домашки, иначе вылетите оба из Хога ещё до конца трима! Быстро!
И парочка послушно свернула в библиотеку. Прилежный юный маг развернул пергаменты, достал пёрышки для себя и для гномы. И вот уже две головы в тишине библиотеке почти касаясь друг- друга склонились над свитком по травологии.

1. Знаете ли вы, кто в мифологической Древней Греции использовал это растение? - пёрышко аккуратно выводило – а в голове пронеслось
«Хлопают занавески крыльями о стекло.
Страшно тронуть рукой, сломать эту странную нежность.»
И вот рука другая выводит мелким шрифтом на полях
«Ты – Цирцея моя, нет, – моя Афродита,
что явилась ко мне из далекого Крита,
где родилась, конечно, из пены морской,
а иначе – не знаю, как стала такой:
для меня нет прекрасней чудесного вида!

Или выпит уже твой любовный напиток,
приготовленный твердой недоброй рукой,
и под маской любви – забытье и покой?
ты – Цирцея моя?!

Комплименты тебе – серы, блеклы, избиты,
где найти мне слова? – все слова позабыты
в восхищенье твоей неземной красотой!
Те, кто видел Цирцею однажды такой,
все лишились ума или просто убиты:
ты – Цирцея моя!»


Считается что Цирцея для своих колдовских действий использовала преимущественно мандрагору, по этому Плиний и назвал растение "Цирцея”.

2. Где чаще всего росло это растение? Что способствовало появлению на свет новых ростков? (вопрос не по географии, имейте в виду).

Гнома аккуратно перекатывала ответ с услужливого подставленного пергамента нового друга на свой свиток.

«Ростки мандрагор часто появляются рядом с эшафотами, висельниками. Есть легенда что мандрагоры вырастают из семени убийц.»

Пёрышком на полях в ответ:
«Ты - рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Спасибо тебе, мой умный),
За то, что ты есть на свете!»

3. С помощью чего (или кого) все-таки можно было сорвать это растение (подсказка: один из методов можно найти у Гёте).

Корень мандрагоры можно было добыть с помощью чёрной собаки.
«О мандрагорах вздор твердите / И глупости о черном псе»

Пёрышком на полях:
Я подарю тебе
Платье из бабочек
Белых и пестрых,
Я подарю тебе зонтик
Из ласточек -
Мне это просто.

4. Каким простым способом Гарри Поттер и его друзья сумели не потерять слух, пересаживая ростки Мандрагоры?

Гарри и его друзья просто одевали наушники, таким образом защищали уши от крика.

На полях:
- Я бы прикрыл твои славные ушки своими руками).

5. Напишите, как Вы считаете, можно ли ученикам нашей школы использовать магические свойства этого растения, для каких именно целей и почему.

Единственный безопасный способ использования мандры в школе, это подарить его любимой гноме, потому что она его просто будет хранить как дорогой сердцу подарок, и не никому не даст втыкать в него иголки – использую как куклу вуду – это может быть опасно, или тем более приготовить зелье, потому что применение подобного зелья тоже не безопасно.

Если у вас нет домашки, то двойки вам не страшны.
И сова письмо не уронит,
Если у вас, если у вас, если у вас нет совы, нету совы.

Магистр гремит котлами, а гоблин считает медь.
Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.
Иметь или не иметь.

Если у вас нету гномы, её вам и не полюбить.
А если нет мандрагоры,
То вам её, то вам её, то её не подарить!)

А какое отношение вся эта история имеет к Мандрагоре, спросите Вы?
Такое же как рогатка к афирмантике, и прыгалки к грамматике, и новый свисток к географии, и детские радости к учебному процессу.

На улице дождик,
На улице слякоть,
А им всё равно.
Идут они вместе,
Один у них зонтик,
Идут из кино.
Маленькая девочка
Маленькому мальчику
Задаёт вопрос,
Что такое небо,
Что такое солнышко,
Что такое любовь.

А ты меня любишь? - Ага.
А ты со мной будешь? - Ага.
Так будем мы вместе,
Так будем мы рядом
С тобою всегда!

-------- Завершение пересылаемого сообщения --------


--
Einarrin Ern, гнома к вашим услугам)
Рейвенкло, курс 2.

---

Привет!)
Этот дневник кто-нить видит??)

---

C новым годом!)

---

нашла свой старый дневник!))
интересно почитать...

Всем привет, кто всё ещё читает этот!)

Был у меня ещё когда-то дневник, не помню как называется, там были записи о "пушистом" хотела найти, но так и не смогла вспомнить название дневника.

---

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

---

Сдала!! Сдала)))))

я сдала!!!!!!!!!!)))))))

я водю аффтамабиль)))))))))))

---

карону хотю! на ухи мои лопаухие))

---

- Папа, а от линейки тупеют???

-гы гы сына, это ЛОЛ!!!!

---

Вам пора завязывать с линейкой если..))

Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу

Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?

Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей

Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф)

Сидите на полу как хуман

В больнице кричите "бафф плиз"

На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем

Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта

К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом

В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке

Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.)

Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера

На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".

После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП

После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье

Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега





При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;

Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";

Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";

В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";

Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;

Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;

Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;

Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;

Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;

Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";

При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;

Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;

Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"

Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?

Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.

Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.

Членов семьи называете кланом.

Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.

Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.

Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.

Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.

Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".

Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).

Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.

Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.

Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.

Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах

При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""

Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме

Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"

На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"

Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target

Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"

Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи

Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов

Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду

Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо

Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки

Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3

Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.



Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".

Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?

Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.

На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.

Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.

Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.

Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.

Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.

Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.

Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.

Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.

Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.

Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.

В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.

К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.

Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.

Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.

Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.

При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".

Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.

Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?

Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.

Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.

Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.

Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.

Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.

Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.

Перед тем как дать отпор ######гану, посыпаете его охапкой блесток.





Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче СХ или СС" и тому подобные.

Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили, сочуствуете.

Увидев миллиционера вы собираете народ и с криком "Вали гуарда!" набрасываетесь на него.

Вас бросила девушка, уволили с работы, вот-вот отключат свет за неуплату, но вас беспокоит только то, что происходит в игре, ибо всё-равно вы скоро пополните ряды умерших от игромании.

Убедившись, что ключ к замку не подходит, вы решаете попробовать открыть замок этим же ключём минут через пять.

Набирая электронный адрес вы пишете .ruru/.comcom вместо .ru/.com

У вас есть жена-эльфийка.

Увидев объявление о приеме на работу со словами "знание ПК, 1С бухгалтерии..." прикидываете, что: знакомые ПК у вас есть, С1 это старо, вы все там облазили, бухгалтерии вас учил сам Boil (4ygecHuK, Psilon) - и все прекрасно продавалось и покупалось.

Увидя археологические изыскания, понимаешь что ты это читал, когда топ был свежим.

С завидным постоянством вы видите опросы "сколько вам лет", причем в этих опросах никто никогда не указывает интервалы правильно.

Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Немогу, у меня осада".

Существование пожарных, првительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно верите в Антараса, Баюма и Гм.

Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё сосок Бшных и Дшных, плз."

Соска для вас это не то, из чего или что дают сосать грудному ребенку.

Идя в туалет вы думаете, что не плохо бы предварительно снять кастеты.

На улице, перед дракой вы ждете пока на вас не флагнутся, чтобы не стать ПК.

После драки, лежа на полу, угрожаете, что завтра вы пойдете на ПК.

В драке ваш удар - первый... Все равно карма зашкаливает... уже не отмоетесь

---

10 способов узнать ведьму)

Чем бы ни занималась ведьма, вид у нее всегда несколько отсутствующий. Она склонна впадать в задумчивость, ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора и убегать без объяснения причин.



Разговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы, зато узнаете парочку тайн мироздания, совершите краткий экскурс в демонологию и получите представление о собственном печальном будущем.



Рабочее место ведьмы напоминает одновременно лавку старьевщика и кошмар пожарника. Пыльные старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами.



Ведьмы очень общительны. У них масса подозрительных знакомых, которые появляются из ниоткуда и также загадочно исчезают в никуда.

В отсутствие видимых собеседников ведьмы часто вступают в пререкания с невидимыми. Не исключены также «безадресные» удары ногами, пощечины, объятия и поцелуи.



Ведьмы — создания нервные. Они не любят, когда к ним подходят со спины, трогают за плечо или кричат в ухо. Если в ответ на вполне невинный жест вы получите по мозгам, считайте, что легко отделались.



В присутствии ведьм даже у непьющих людей часто возникают короткие провалы в памяти. Радуйтесь, если пробуждение не настигнет вас где-нибудь в Тимбукту!



Дома у ведьмы всегда чудовищный беспорядок, хотя она ежедневно покупает новую мебель, вставляет стекла и белит закопченные потолки.



У ведьмы очень много родственников, которых нельзя сбрасывать со счетов даже после их кончины. Поэтому в разговорах ведьмы часто ссылаются на мнение, например, давно покойной бабушки.



В ведьм то и дело что-нибудь вселятся. В таких случаях они начинают совершать противозаконные и противоестественные поступки, покрываться шерстью, говорить басом и не очень предметы.

---

Ваша жена ведьма если...)))

Ваша жена, наверное, ведьма, если...



1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.



2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.



3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.



4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.



5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.



6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.



7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.



8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.



9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.



10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.



11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.



12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.



13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.



14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.



15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.



16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...



17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.



18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.



19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.



20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...



21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.



22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.



23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.



24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.



25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.



26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.



27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.



28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.



29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.



30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.



31. Если "шабаш" для нее не ругательство.



32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.



33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"



34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.



35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"



36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"



37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

---

---

Прощанье - маленькая месть,



Не для души,а так, для вида.



Вы все со мной, но я не здесь,



И это - Больше, чем обида.



Кружись, лети, последний снег



В полуночное небо зыбко.



Для каждого, но не для всех -



И это - больше, чем ошибка.



Прости за краденный настрой -



Не я виной, само сказалось.



Сверкнуло желтою искрой -



И это - больше, чем усталость.



Прощанье шепотом в ночи,



Не замечая замечаний.



И сердце больше не стучит,



И это - больше, чем прощанье... (c)PsyDreamer

---

Урра! я сдала теорию!!!

с первого раза!!)))



Теперь вождение, не знаю ещё когда, когда инструктор разрешит..

---

только собралась погофарить, так инет кончился и фсё наффиг вырубилось(((

---

какая дурь

ушла спать

---

"5 курс. Но вернёмся к тому самому «кризисному периоду», о котором я говорила выше. Что же это такое? Объясняю. В этот период старшекурснику начинает казаться, что он больше никому не нужен. Что он «как старая игрушка: он был нужен раньше, но когда появились новые игрушки, то он стал никому не нужен и его просто оставили». Что всё теперь по-другому. Что теперь его факультет – не его дом, а дом новичков. Ведь теперь они, как когда-то он, бесятся в гостиной, смеются, заводят друзей.

Возможно, это происходит оттого, что с каждым курсом людей становится всё меньше. Многие уходят, просто исчезают, смываются в неактив, становятся какими-то тенями, о которых вспоминаешь только в минуты ностальгии. Кроме того, всё начинает надоедать. Эти постоянные домашки, лекции, учёба, Кубок, конкурсы, префекты, рассылки… «надоело!»

«Да пошли они все нафиг! Раз так…» - обидчиво заявляют старшекурсники в такой период. И… многие уходят. Но большая часть остаётся. Остаётся, чтобы «дотерпеть, дожить» до 7-го курса. Глупые… )" (из лекции)



А я думаю что?, а это у меня "кризисный период")

Может и правда "глупые"? Что на самом деле Хог, тогда когда приходишь - это сказка, это игра, а потом это вполне реальная жизнь которая увлекает и уносит за собой, с мыслями о нём просыпаешься и засыпаешь, это друзья, семья, уже вполне реальные люди и встречи.

А когда общение становится не в радость? И уже не веришь в сказки?

---

Жизнь - тяжёлый сон

Мной владеет он

Жду когда придёт

День и всё пройдёт

Что случилось вдруг

Мир замкнулся в круг

Как не повезло

Везде обман и зло



А-а души тепло

Птицей о стекло

---

@музыка: Enigma Following The Sun

---

Отказали!

Отаказали не на запрос А сататуса.

А отказали уже в праве подачи запроса.